borismedinskiy

Categories:

Люди в отношениях

Предисловие от 10.09.2018

Как родитель по разному относится к собственным детям (хоть будет говорить, что это не так и он всех одинаково любит), так и автор будет по разному относится к собственным творениям. Эта статья лично мне кажется суховатой и сжатой, как энергетический батончик. Полезно и невкусно. Я честно признаюсь, что как-то не очень люблю эту свою статью, хотя в практическом отношении она, быть может, одна из лучших, так как она полна советов и конкретных рекомендаций, но я в силу своих личных особенностей всегда недолюбливал деловую сухость. Кому неинтересно жевать батончик и хочется просто проглотить полезную пилюлю — отправляйтесь в конец статьи, к списку написанных курсивом положений — это сухой остаток. По идее, стоит из каждого такого положения сделать статью, что в будущем будет сделано хотя бы частично.

ЛЮДИ В ОТНОШЕНИЯХ

Человек, как существо раздельнополое и социальное, имеет потребность быть в плотной связке с другим человеком. Для подавляющего большинства людей отношения являются важнейшей сферой жизни, очень немногие люди могут жить, не имея отношений и не чувствуя при этом неудовлетворённости. В данной статье я рассматриваю личные отношения двух людей и исхожу из следующих позиций: в отношениях есть половая связь; участники отношений равны; отношения не тождественны любви. В здоровых отношениях любовь и должна присутствовать, но отношения и любовь – это явления разных категорий, возможны как отношения без любви, так и любовь без отношений. Это статья не про любовь, это статья про отношения.

Мы заводим отношения кто зачем. Кто для регулярной половой жизни. Кто для престижа. Кто для совместного времяпровождения. Иногда по вспыхнувшей страсти. Обычно эти цели совмещаются и дополняют друг друга. Иногда человек имеет на свою личную жизнь чёткий план и имеет ясные цели, т.е. человек определённо знает – что ему надо от партнёра и каких он хотел бы отношений. Но чаще бывает, что отношения начинаются совершенно спонтанно и бездумно. И это замечательно, потому что в жизни должна присутствовать определённая спонтанность и непринуждённость. Без этого жизнь начинает казаться пресной и скучной. Именно в спонтанности и непринуждённости могут раскрыться наши настоящие желания, иногда скрытые от нас самих. В тоже время надо понимать, что в спонтанности мы реализуем лишь нынешние, сиюминутные желания. Поэтому я перефразирую так: в жизни время от времени должно происходить удовлетворение сиюминутных желаний, чтобы жизнь не казалась скучной и пресной. Если говорить ещё проще, о получается так: чтобы жизнь не казалась пресной, умейте жить чувствами! Этот призыв довольно популярен в настоящее время. Но тут надо сделать уточнение – не всегда это даёт хороший результат и это всегда риск. Рисковать надо, но взвешивайте ставки. Во всём должна быть мера. Пресная пища не радует, но она выполняет свою главную функцию – она питает. Пища, в которую переложили соли и специй, может же стать вовсе отвратительной, или более того - несъедобной, т.е. не способной выполнять свою главную функцию. Беда многих отношений в том, что в их основании были исключительно сиюминутные желания – обычно желание половой удовлетворённости, непреходящее чувство одиночества… Отношения часто заканчиваются болью и разочарованием, взаимными претензиями и ощущением потраченного впустую времени. Когда человек руководствовался исключительно чувствами и после этого получил негативный опыт, то в дальнейшем может быть несколько вариантов реакции. Это может стать травмой, т.е. серьёзным препятствием для проявления чувств в дальнейшем и, соответственно, проблемы в налаживании личной жизни. Это может послужить поводом сделать обобщающие и неправильные выводы («все мужики козлы, все бабы стервы»), которые перейдут в убеждения и принесут проблемы в дальнейшем налаживании личной жизни. Это может быть основанием для проведения работы над собой и переосмысления полученного опыта через анализ ситуации. Человек может проводить эту работу самостоятельно или с психологом. Работу эту можно назвать «воспитание чувств» и в случае её успешного проведения человек сможет не повторять старых ошибок, открыть для себя новые грани самого себя и стать способным на более глубокие и конструктивные отношения. На момент «воспитания чувств» человеку лучше давать приоритет разуму и холодному расчёту.

Отношения бывают разными по длительности и глубине. Обычно глубокие отношения бывают длительнее поверхностных. То, что было начато только ради удовлетворения сиюминутного желания, иногда может перейти в нечто более стабильное и долговечное, но чаще заканчивается вскоре после удовлетворения побудившего желания. И такая кратковременная связь не является деструктивным явлением сама по себе, но она становится таковой в случае, если становится долговременной из-за убеждений участников этой связи. Не стоит насиловать себя в отношениях с неподходящим вам человеком только потому, что мимолётные отношения – это не ваш стиль. Отношения – это вообще не самоцель, а потому нельзя оценивать качество отношений по их продолжительности. Главная мысль данной статьи в том, что отношения являются не целью, а средством. Целью являетесь вы сами и ваша жизнь, а также жизнь любимого человека. Если вы верующий, то цель - это душа, ваша и вашего любимого человека, что по сути аналогично моим первым словам. Как говорил Клайв Льюис, «У вас нет души, потому что вы и есть душа. У вас есть тело».

Отношения являются средством для реализации человеком самого себя. Люди разнообразны и имеют разные жизненные цели, но все мы являемся мужчинами или женщинами, поэтому практически все мы стремимся реализовать себя как мужчины/женщины, т.е. реализовать себя гендерно. Гендерная реализация человека не должна препятствовать другим видам реализации, например, социальной. Социальная реализация (во многом она аналогична профессиональной реализации) очень важна для человека, ведь человек – существо не только раздельнополое, но и социальное. Конструктивные отношения не препятствуют, а способствуют профессиональному росту. В случае, если социальная и профессиональная реализация тормозятся в отношениях, то стоит ещё раз ответить себе на вопрос – какую цель вы преследуете в этих отношениях и средством для чего являются эти отношения.

Так как отношения являются средством, то человек в отношениях должен ясно представлять себе цели, осознавать свои истинные, не сиюминутные желания. Если человек хочет семью, то у него должны быть сложены достаточно чёткие представления о структуре желаемой семьи, представление о семейных ролях и разделении семейных обязанностей. Если хочет партнёра-соратника, то необходима чёткость в том, насколько хорошо человек представляет своё дело и как он на него мотивирован (т.е. насколько истинным является его желание). И так далее. Другими словами, человек должен иметь чёткую личную идеологию.

Значимость осознания своих целей не ограничивается только способностью выстраивать конструктивные отношения. Человек с чёткими целями – это человек с самоуважением, человек, которым труднее манипулировать, а потому такой человек не рискует оказаться в невротических, неконструктивных отношениях. Не менее важно и то, что человек с чёткой целью ясен окружающим. Такой человек не только понятен самому себе, он понятен и другим, а потому автоматически становится более привлекательным для людей со схожими задачами. Практика показывает, что долгие и глубокие отношения обычно выстраиваются людьми со схожей идеологией, схожими ценностями, жизненными целями и задачами. Т.е. чёткое осознание своих целей в отношениях – и не только в отношениях, но и вообще по жизни – облегчает поиск подходящего партнёра. Поэтому очень важно ответить себе на вопрос – а зачем мне отношения? Чего я хочу от человека, с которым буду в отношениях? Порой на эти вопросы очень трудно ответить самому себе со всей честностью и прямотой. Иногда в поиске ответа на эти вопросы может помочь психолог.

Установка «отношения как средство» должна рассматриваться не с эгоцентрической позиции, т.к. подлинные отношения вообще не могут строиться на эгоцентризме. Отношения – это одно дело на двоих. Вы должны знать – зачем это дело нужно вам. Но не менее важно знать и другое – зачем это дело нужно партнёру. Ответ «потому, что он/она меня любит» недостаточен. Это очень размытый и обобщающий ответ, а нужен максимально точный. Ответ вроде «потому что он любит вкусно покушать, а я шикарно готовлю» значительно более чёткий, чем «потому что он меня любит». Замените слово «любит» на примеры проявления любви – это значительно упростит задачу.

Установка на то, что отношения – это только средство, является одновременно возвышенной и практичной. Возвышенность этой установки в том, что она заставляет задуматься о нашем партнёре: «Не теряет ли он/она со мной время? Удовлетворены ли потребности моего партнёра в союзе со мной? Не будет ли ему/ей мучительно больно за прожитые со мной годы? Всё ли я делаю для того, чтобы он/она был/была счастлива со мной?» Практичность же ее в том, что она ориентирует нас на чёткие цели в отношениях и если эти цели не могут быть достигнуты, ставит нас перед выбором: изменения отношений с данным человеком (если это возможно) или разрыв. Да, это тяжёлый и порой даже болезненный путь – изменение отношений, ведь это означает работу обоих партнёров над собой. Ещё более болезненно бывает идти на разрыв. Разрыв – это почти всегда травма. Но посмотрите на это с позиции всей своей жизни, с позиции лет, которые могут пройти без удовлетворения истинных желаний, пройти без всякой надежды на улучшение отношений. С такой позиции травма расставания – это меньшее из двух зол. Неудовлетворительные для вас отношения без всякой перспективы на улучшение – я считаю это совершенно достаточным диагнозом для того, чтобы идти на разрыв собственно отношений, если вы не хотите быть жертвой, которая всё терпит ради других. Если же вы решили всё же быть жертвой в отношениях – ради детей, ради родственников, ради стабильного материального положения и т.д. – то вы должны быть готовы к тому, что жертву вашу никто не оценит, никто не будет уважать вас за это, особенно ваши собственные дети, ведь вы подали им такой замечательный пример неуважения к себе и к своим истинным желаниям! И если вы согласились на то, чтобы быть жертвой, тогда вы точно можете знать – по-настоящему вас не любят. Ведь любовь в широком смысле этого слова – это желание блага объекту любви. Разве вы пошли бы на то, чтобы любимый человек из-за вас был несчастен? Нет, если любят – то не вынуждают идти на жертвы. Если любишь – то стремишься не принимать жертв от любимого/ой.

Я уделяю теме жертвы так много внимания потому, что это распространённый вариант развития неконструктивных отношений. Толкает людей на этот путь две вещи. Первое – страх перемен и неопределённости. И второе – неспособность осознать в полной мере собственные цели и задачи как в отношениях, так и вообще в жизни. Поэтому жертва в отношениях – это даже не жертва в полном смысле этого слова. Подлинная жертва – это когда жертвуешь своими ресурсами (т.е. своими силами, своим временем, своими деньгами и т.д.) или даже самим собой ради другого. Это может быть высокий, благородный, даже героический поступок, который действительно может быть совершён из подлинной любви. Но жертва в отношениях – это когда человек жертвует собой (т.е. своими истинными желаниями, своим развитием, своей личностью) из страха перед духовной работой, из страха перед правдой, из страха перед ликом неизвестного, нового. Человек жертвует всем хорошим в себе ради самого трусливого и мелкого в себе – согласитесь, что это никак не соотносится с подлинной жертвенностью!

Далее, очень важная черта отношений – они неизбежно влияют на обеих участников, в особенности отношения с сильной эмоциональной связью. Хоть обычно человек и находится в плену иллюзии о том, что его личность, его Я – это сферический объект в вакууме, но давно замечено, что «с кем поведёшься, от того и наберёшься». Люди в отношениях очень сильно влияют друг на друга, если хотите, воспитывают друг друга. Я говорю сейчас в первую очередь про отношения в сожительстве (гражданском или официальном браке), хотя всё это справедливо и про более «дистанционные» отношения. Выбирая себе партнёра, вы во многом выбираете себе учителя и ученика, потому что неизбежно будете учиться и учить. Партнёры должны иметь, что дать друг другу и что взять друг у друга. Если вы не имеете чего-либо – вам нечего дать или нечего взять – то ваши отношения будут неполноценными и скорее всего вовсе не состоятся. Идеально, если оба партнёра видят друг в друге качества, которыми бы они искренне восхищались – скорее всего они смогут личностно обогатить друг друга. В то же время если один из партнёров отношений является, например, наркоманом, то высока вероятность того, что и второй партнёр со временем станет им. Вероятность же того, что партнёр-наркоман завяжет, стремится к нулю, так как отношения «наркоман-здоровый» не являются отношением равных людей, а только союз равных партнёров является конструктивным и взаимообогащающим. Ложка дёгтя портит бочку мёда, но ложка мёда не улучшает бочку дёгтя. Если вы здоровый человек, то стройте отношения с другим здоровым человеком. Если вам жалко больных, то не стройте с ними отношения, а участвуйте по мере сил в их лечении.

Отношения – процесс глубоко диалектичный, поэтому в отношениях не может быть только любовь и позитив – неизбежны столкновения и конфликты. Поэтому в отношениях неизбежно приходится идти на компромиссы, учиться уступать или находить в диалоге решение, устраивающие обе стороны. Всему этому надо учиться – учиться уступать, вести диалог, отстаивать, блюсти не только свои, но и партнёрские интересы. По ходу развития в отношениях появляются всё больше доверия, честности, естественности – всему этому тоже надо учиться. Пожалуй, только в отношениях этому и можно научиться в полной мере, поэтому отношения так важны для реализации человеческого потенциала. Но – напоминаю ещё раз! – отношения не являются целью, целью является реализация человеческого потенциала, а отношения – это средство для его реализации. Конфликты в отношениях – это всегда узловые моменты в развитии отношений, в них решается – в какую сторону пойдёт их развитие, станут ли люди в отношениях ближе или дальше друг от друга. Если конфликт замят, похоронен, то отношения идут на ослабление и дальнейший разрыв, т.к. замятый конфликт – это отложенный конфликт, который всплывёт в следующем конфликте и будет накладываться на него. Так же замятый конфликт – это груз обид друг на друга, исчерпывание лимита доверия. Порой бывает, что сама конфликтная ситуация уже забылась, а чувство обиды лежит и ждёт подходящей ситуации для того, чтобы выплеснуться. Исчерпанный же конфликт – это полностью прожитый, проговоренный и прочувствованный конфликт, из которого были сделаны все выводы, в котором были совершены все договорённости и в котором обе стороны действительно поняли друг друга. Полностью завершённый конфликт – это когда в ходе конфликта несколько меняются обе стороны, меняются таким образом, что в дальнейшем этот конфликт становится невозможным. Каждый конфликт – это, по сути, вопрос каждому из партнёров отношений – а стоят ли эти отношения продолжения? В конфликте каждый встаёт перед вопросом – действительно реализую ли я с ним/ней свои желания, стремления и смыслы? Стоит ли оставаться вместе? Если каждый отвечает самому себе «да, стоит», то начинается работа над преодолением конфликта, работа одна на двоих, работа, в которой нет победителя и побеждённого. Если ответ другой, то отношения прекращаются. А если ответа нет вовсе, если участники отношений не решаются отвечать самим себе на него прямо и чётко, то конфликт заминается, т.е. откладывается на неопределённое время и кладёт на душу груз боли и обид.

Несколько слов про молодых людей - юношей и девушек, про первую любовь и про опыт первых отношений. Отношения в этом случае остаются средством, цель же любого молодого человека – это самопознание. Первые отношения призваны пробудить в юноше мужчину, а в девушке женщину. Это означает, что первые отношения знакомят человека с миром чувственных, интимных отношений, открывают внутренний мир человека противоположного пола. Для молодого человека открывается огромная сфера жизни, в которой он/она уже не в мечтах и не в планах, а в реальности может реализовать себя, как человека своего пола. Первые отношения могут дать молодому человеку пройти путь «первого воспитания чувств» и понять свои истинные цели и задачи, воплотить которые можно или через обновлённые отношения со старым, или отношения с новым, более осознанно выбранным партнёром. Первые отношения очень важны, но не определяющи, ведь даже из отчасти негативного опыта можно и должно извлекать полезные уроки.

Подводя итог, можно резюмировать следующими пунктами:

- Выбирая партнёра по отношениям, следует руководствоваться как чувствами, так и разумом. Если чувства вас неоднократно подводили (влюбляетесь не в тех людей), то ставьте больше на разум и найдите хорошего психолога.

- Отношения – это средство для вашей личностной реализации. Если отношения становятся самоцелью, то они автоматически становятся деструктивными.

- Отношения – одно дело на двоих и заинтересованы в этом деле должны быть оба. Только в условиях обоюдного интереса и труда дело отношений даст благотворные всходы.

- Отношения – это средство для реализации вашего партнёра по отношениям, вашего любимого человека. Поэтому почаще спрашивайте себя: что он/она берёт от меня? Зачем я нужен/нужна ей/ему? Что в наших отношениях я могу дать ей/ему? Счастлив/счастлива ли он/она со мной?

- Отношения – это всегда в том числе конфликт. Конфликты – это узловые, кризисные периоды отношений. Полностью преодолевая конфликт, люди выходят в отношениях на новый уровень, но оставляя конфликтные вопросы нерешёнными, люди готовят почву для дальнейших конфликтов и в конце концов для разрыва.

- Первые отношения – это средство гендерного взросления (самопознания). Как только они выполняют эту функцию, они должны или переродиться, или расстроиться.

- В отношениях каждая сторона – это учитель и ученик. Отношения – это всегда взаимоизменение – в положительную или отрицательную сторону. Поэтому задумайтесь – как ваш партнёр меняет вас и как вы меняете вашего партнёра.

Вдумчиво стройте свои отношения и будьте счастливы.

3.06.17

https://vk.com/borismedinskiy

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic