borismedinskiy

Categories:

Снова о любви к себе

Что хотел выразить классик, когда говорил своё знаменитое "ай да Пушкин, ай да сукин сын!"? Должно быть, он отдавал должное своему гению, т.е. самому себе. Сладкая минута, когда ты, строгий и мудрый мастер, с восхищением оцениваешь своё творение и хвалишь сам себя... Только стоп! Себя ли он хвалит? Думаю, что нет. Не себя хвалит этот оценщик, этот мастер, а своего подопечного, своего подмастерье. Мастер живёт в мире идеального, а подмастерье трудится в мире реального - вот почему творения подмастерья не могут достичь идеального совершенства. Но если мастер действительно мудр и любит своего ученика, то он оценит разумно, со скидкой на реальность и с благодарностью за пролитые учеником пот и слёзы.

Я стараюсь почаще себя хвалить. Мой подмастерье бывает очень робок и поэтому я велю своему мастеру быть помягче, обосновываю ему необходимость щедрости на похвалу и одобрение. Пусть разум поддерживает робкое сердце. Потом оно поддержит уставший разум. Во внутренней семье должны царить мир и взаимовыручка. Из реальной семьи можно уйти, а из внутренней сбежать не получится, как не выйдет сбежать от самого себя. Поэтому я не стыжусь хвалить себя (хотя из скромности делаю это чаще про себя), потому что на деле хвалю даже не себя, а только того того мальчика, который ждёт похвалы и одобрения от родителей. И я даю ему эту похвалу и поддержку, причём именно так, как он того заслуживает и как он того хочет. Я сам себе родитель, по возможности любящий и заботливый. Что бы не происходило снаружи, но внутри должно быть согласие и единодушие.

Думаю, одним из признаков личностно взрослого и психологически зрелого человека в том, что он сам себе родитель - даже если его биологические, реальные родители живы-здоровы. Но они не вечны и у них своя жизнь, к тому же я редко вижу родителей, которые были бы действительно хорошими воспитателями и подходящим примером для своих детей. А вот когда сам себе родитель, то всё гораздо проще - ты в самых надёжных руках того, кто знает тебя гораздо лучше, чем кто бы то ни было на свете. Ни один реальный родитель не сможет конкурировать с родителем, которым ты становишься сам для себя. Хотя это тоже не так просто, конечно. По большому счёту это то, что обычно называют любовью к себе.

Тошнотворные поп-психологические опусы полны призывами любить себя - но мало кто пытается объяснить на пальцах тему любви к себе. Любить себя - это как вообще?! Я предлагаю простую картину для объяснения этой загадочной вещи...

Психика человека не монолитна и не однородна, в ней много граней и пластов. Мы осознаём сами себя (обладаем самосознанием) - а значит, мы являемся субъектами и объектами сами для себя. Упомянутый мастер, он же внутренний родитель - это субъект. Он оценивает, он презирает, он любит, он наказывает. Он - совесть и цензор. Судья и палач. Защитник и опора. Глас божий на просторах внутренней вселенной. А подмастерье, он же внутренний ребёнок - это объект. Он тот, кто хочет, жаждет, ошибается и косячит. Он может быть гадким и милым, он, как и полагается ребёнку, создан для любви и битья. Разумеется, в человеке можно выделить гораздо больше граней и начал, но я не хочу залезать в дебри - тем более, что они у каждого свои - я просто выделил субъектное и объектное начало. Должно быть, они начинают раздельно существовать с возникновения самосознания и по ходу развития личности становятся всё сложнее и обособленнее друг от друга, начинают быть способны к сложным взаимоотношениям друг с другом. Неизбежно они начинают конфликтовать друг с другом. Любить себя гораздо сложнее, чем конфликтовать с собой.

Эго-состояния по Эрику Берну
Эго-состояния по Эрику Берну

Уверен, что любовь к себе возможна очень не сразу, а только тогда, когда внутренний родитель становится для внутреннего ребёнка реальным авторитетом, но не деспотичным тираном, от которого надо пытаться сбежать всеми силами. Чтобы это произошло, необходима комплексная работа, воспитание чувств и развитие разума. Внутренний родитель должен научиться быть хорошим родителем, а не служителем воспалённой, взбесившейся совести, которая беспрестанно сочится чувствами стыда, вины и отвращения к самому себе. Внутренний ребёнок тоже должен быть воспитан и спокоен, чтобы быть именно ребёнком, а не грызущим прутья клетки зверем или воющим демоном... Для осуществления этого плана нужны:

1. Чёткие приоритеты, выработанная и проработанная личная идеология. Это нужно для того, чтобы внутренний родитель ЗНАЛ - что есть хорошо и что есть плохо. Как писал классик, "Крошка сын пришёл к отцу и сказала кроха - что такое хорошо и что такое плохо?" И отец должен ответить то и только то, во что он сам верит. Без ссылок на авторитет. Потому что для ребёнка авторитет только он сам. Если внутренний родитель на это способен, то он становится "внутренним авторитетом" (подробнее в статье "Иллюзия эгоцентризма").

2. Честность с собой. Это нужно для того, чтобы внутренний ребёнок не стеснялся рассказать папочке о том, что он на самом деле хочет. Желания - это вотчина внутреннего ребёнка, это его природа и его сила. Если желания не будут обговорены с родителем, то они всё равно дадут о себе знать - только в обход родительского контроля, через тайную вылазку внутреннего ребёнка... Или через его бунт, когда накопившаяся энергия невыраженных желаний прорвётся демоническим выплеском. Потом, возможно, будет наказание от строгого папаши, будет чулан, ремень и морение голодом, но в момент прорыва это всё не будет иметь никакого значения - ведь внутренний ребёнок, в отличие от внутреннего родителя, живёт только здесь и сейчас, только в настоящем.

3. Волевые качества. Это нужно для того, чтобы внутренний родитель всегда имел контроль над ситуацией тогда, когда это необходимо, чтобы в важный момент ребёнок был под защитой от собственной глупости, и чтобы родитель был для ребёнка действительно авторитетом. Слабый родитель - это в глазах ребёнка плохой родитель, потому что он не может выполнить главную родительскую функцию - функцию защитника. Реальные дети гораздо сильнее привязываются не к всепрощающим добреньким взрослым, а к справедливым и волевым, способным как к справедливому наказанию, так и к справедливому поощрению ребёнка. Потому что только на такого взрослого ребёнок может опереться, может довериться и найти в нём защиту... Во внутренней семье похожие правила.

Тут важно привести одно стихотворение для иллюстрации вышесказанного.
Вадим Шефнер
Умей

Умей, умей себе приказывать,
Муштруй себя, а не вынянчивай.
Умей, умей себе отказывать
В успехах верных, но обманчивых.

Умей отказываться начисто,
Не убоясь и одиночества,
От неподсудного ловкачества,
От сахарина лёгких почестей.

От ласки, платой озабоченной,
И от любви, достаток любящей,
И от ливреи позолоченной
Отказывайся — даже в рубище.

От чьей-то равнодушной помощи,
От чьей-то выморочной сущности...
Отказывайся — даже тонущий —
От недруга руки тянущейся!
(1963)

Вот, хоть и по-советски нравоучительно и однозначно, но совершенно верно показано, что человек сам себя воспитывает и создаёт (с определённого момента, разумеется, не изначально)... Вы можете мне сказать, что где ж тут любовь к себе, тут всё наоборот - муштра, тирания, коммунистический тоталитаризм! А где же принятие себя, где же право побаловать себя? И вообще никто никому ничего не должен! Вы ж про любовь к себе пишите - а тут что?!

В. Шефнер
В. Шефнер


Тут такое дело - баловать себя человек может, и принимать себя может, ради бога, но это должны быть осознанные акты выбора, а не бесконтрольные импульсы. В противном случае человек становится рабом собственных желаний, в его внутренней семье ребёнок становится главным, становится тираном для родителя и потому такие люди не хозяева сами себе, их эмоции для них самих - это неконтролируемая стихия. Человек, который эгоистично во всём потакает себе, очень далёк от способности себя любить. Эрих Фромм не зря говаривал, что эгоизм и любовь к себе - это не только не одно и то же, но и прямо противоположные понятия. "Эгоизм - симптом недостатка любви к себе. Кто себя не любит, тот вечно тревожится за себя". Я бы сказал, что эгоизм - это симптом инфантилизма, симптом слабости и неразвитости внутреннего родителя. Такой человек не может быть субъектом любви, т.е. он не способен на любовь вообще и к себе в частности. Ребёнок стал полновластным тираном семье, становится её центром и требует, чтобы весь мир крутился вокруг него. И так как реальный мир на это не реагирует или реагирует негативно, то такой человек несчастен и невротичен.

Никто не спорит с тем, что надо уметь говорить "НЕТ", но редко мы слышим, что "НЕТ" надо уметь говорить не только Другому, но и себе самому! Воистину права была Джейн Остин, говоря, что за своё счастье порой надо бороться с самим собой. Очевидный плюс личностной зрелости - зрелому человеку говорить себе "НЕТ" легко, потому что его внутренний ребёнок воспитан и не будет истерить по этому поводу - он и так знает свои границы. Видели волевых людей? Они умеют сказать себе нет и делают это без особых страданий. В их "внутренней семье" всё стабильно и чётко. И если они не потакают своим слабостям, то это не значит, что они напряжённые невротики, запершие своего внутреннего ребёнка в подвал, откуда время от времени слышится то жалобное всхлипывание, то демонический вой... Нет, их внутренний ребёнок делает то, что должен делать ребёнок - играет, проявляет спонтанность и генерирует желания, просто он делает это под присмотром и в границах разумного. Причём границы эти не жёстко зафиксированы раз и навсегда - их тоже можно двигать. В стихах Шефнера тут есть перегиб: гордо тонуть, не ухватившись за протянутую руку недруга - это уже чересчур, тем более, что истинный недруг руки не протянет. Иногда границы можно двигать - но это должен делать внутренний родитель (разум), а не внутренний ребёнок (чувства).

Итак, выводы:
1. Любовь к себе - это не "принять себя" или что-то в этом роде из поп-психологии, это способность может быть только у личностно развитого человека, способного на зрелую любовь.
2. Нельзя любить себя целиком - объектом любви к себе может быть только внутренний ребёнок, благо дети приспособлены к тому, чтобы быть объектами любви.
3. Невозможно любить себя без умения себя ограничивать и властвовать собой. Нередко сказать себе "НЕТ" - это акт любви к себе в гораздо большей степени, чем все рекомендации глянцевых журналов о том, как себя правильно баловать... Бросьте, журналам плевать на вас, им денег надо заработать... Думаю, нет нужды тут расписывать, что в современном рыночном обществе потребления призывы "любить себя" не имеют к подлинной любви к себе никакого отношения - только манипуляции и обман.

Любовь - это не только чувства, это в том числе и волевой акт, это усилие, это работа. Это касается любви вообще и любви к себе в частности. И это того стоит. Это даёт свободу. Потому что быть свободным - это принадлежать самому себе, быть в ладу с собой.

...

Уже написав этот текст, я стал вспоминать, что что-то в этом роде я уже писал... И правда - я ж предлагал любовь к себе как одно из вернейших средств борьбы с перфекционизмом! Хотя в данном случае лучше заменить "любовь" на "снисходительность" - но какая любовь без толики снисходительности? И ещё перфекционизм можно рассматривать как частный случай нелюбви к себе, как эдакую тиранию внутреннего родителя. Вот отрывок из статьи "Проклятье перфекционизма":

"С эгоизмом и высокомерием любовь к себе не связана, хотя нередко эти понятия путают. Представьте себе, что вы ответственный родитель и воспитываете ребёнка... Воспитываете его в авторитетном стиле воспитания (часто его называют "демократичным"), который подразумевает высокий уровень контроля (умение выставлять чёткие границы дозволенного) и высокий уровень эмоционального принятия (внимание к личностным особенностям ребёнка и его желаниям). Вы даёте ребёнку чувство защищённости, параллельно уча его самого навыкам защиты. Вы готовите своего ребёнка к будущей жизни не в тюрьме, не на помойке, не в лесу, но и не в королевском дворце с армией слуг. Вы воспитываете ребёнка для жизни в хорошем, но не идеальном мире, где живут хорошие, но не идеальные люди. Вы учите его доброжелательности и честности, но не глупой доверчивой наивности. Вы учите его мыслить критически, но не учите его цинизму - доброжелательность и любопытство всегда должны быть ведущими качествами вашего ребёнка. Доброжелательность и любопытство - это ведь составляющие части любви! Да, так и есть. Вы любите своего ребёнка и учите любить его. Но любить не конкретно ВАС - вы не ревнивое и жестокое ветхозаветное божество, требующее любви ТОЛЬКО к себе. Нельзя требовать любви. Поэтому вы учите ребёнка любить не вас конкретно, а любить вообще, а точнее - проявлять интерес и доброжелательность к миру. Разумеется, таким вещам нельзя научить, не подавая личный пример. Поэтому интересуйтесь миром и верьте, что он в целом хороший - по крайней мере стоит того, чтобы стремиться делать его лучше. Так же я хочу уточнить, что мир для нас - это в первую очередь Другие. Вы даёте своему ребёнку возможность выбирать и исполняете его желания - если они разумны и осуществимы. Одновременно вы ни в коем случае не являетесь его слугой - вы объясняете правила и твёрдо требуете выполнения их, тем более что многие из этих правил направлены на благо самого ребёнка. Режим, питание, обучение - всё на вашей ответственности. Но в то же время вы не допускаете фанатизма в этих вещах - у вас достаточно личных забот и интересов, чтобы всего себя посвящать ребёнку.

Теперь вопрос - я описал сейчас программу воспитания эгоиста, высокомерного выскочки? Нет? Отлично. Теперь давайте представим, что мы являемся одновременно родителем и этим ребёнком. Человек - взрослый человек - способен к самовоспитанию. Почему бы себя самого не воспитывать по описанной программе? Готовить себя к будущему в хорошем, но не идеальном мире посреди хороших, но не идеальных людей? Учить себя быть честным с собой и (если есть возможность) с другими? Стараться интересоваться миром и проявлять к нему доброжелательность - порой даже ответственность за него? Учить себя выбирать и понимать свои желания, а так же исполнять их - если они разумны и осуществимы, то почему бы и нет? Собственно, из ответственного и любящего воспитания самого себя и вырастает любовь к себе. Так же из вышеприведённого примера становится ясно, что любовь к себе напрямую связана с любовью к миру, о чём я уже писал в соответствующей статье".

Б. Мединский

21.09.2021

https://vk.com/borismedinskiy


Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic